Showing posts with label razi. Show all posts
Showing posts with label razi. Show all posts
Tuesday, September 11, 2012
Funny videos -- LOL
Friday, January 13, 2012
Posteaza Bancul Zilei - Post Joke of The Day
Care este punctul cel mai fierbinte al femeii?
- Podul palmei: cum ii pui un ban cum il topeste.
*****
Femeile fac din tantar armasar pentru ca femeilor le place tot ce creste in dimensiuni.
*****
In principiu toate femeile sunt ingerasi. Doar ca atunci cand le rupi aripile, ele sunt obligate sa zboare pe o coada de matura!
*****
Stiinta este putere. Femeile - slabiciunea. Bautura - otrava. Rezultatul? Cum beau un pic de otrava, ma apuca slabiciunea si nici o stiinta nu ma poate ajuta!
*****
Un mos era foarte bolnav si zacea in pat. In bucatarie sotia lui facea placinte, exact asa cum ii placeau lui. Simtind mirosul striga la sotie:
- Adu-mi si mie te rog o placinta, ca mi-e pofta!
Mosul era asa de bolnav si cu glasul slabit, incat sotia nu a auzit nimic.
Atunci mosul se hotaraste sa se dea jos din pat si cu ultimele puteri se taraste pana in bucatarie. Ajungand aproape de farfuria cu placinte, intinde mana incet sa ia si el una. Sotia vazandu-i mana furisandu-se, il plesneste si tzipa la el:
- Ia mana nesimtitule, astea-s pentru inmormantare!
*****
Doua doamne elegante:
-Auzi, draga, cica acu' e la moda sa faci sex in ureche.
-Vai, tu! Daca e periculos si ramai surda???
-Da' ce ?? Pana acu' ai ramas muta???
*****
*****
Bula la spital-Bula se taie la o mana in bucatarie si se hotaraste sa se duca la spital.
Ajunge la Urgenta si acolo vede doua usi .
Pe una scria: BOLNAVI, pe cealalta ACCIDENTATI .
Se hotaraste sa intre pe la Accidentati, dupa care se afla din nou in fata a doua usi : CU SANGERARE si FARA SANGERARE .
Bula intra pe usa celor cu sangerare si se trezeste in fata altor doua usi : CU RISC VITAL si FARA RISC VITAL .
Bula intra bineinteles pe usa celor fara risc vital si… ajunge din nou in strada .
Se intoarce acasa, unde nevasta il intreaba cum a fost la spital .
Bula ii raspunde : “Adevarul e ca nu s-a uitat nimeni la mine, dar stii ce bine erau organizati ?”
*****
Un negru in rai
Un negru ajunge in Ceruri, cu frica-n sin ca nu o sa fie primit in Rai din cauza problemelor rasiste…
- Numele? intreaba Sf. Petru.
- Leonardo Di Caprio – raspunde negrul.
Sfintul Petru il priveste neincrezator si-l mai intreaba o data numele.
- Leonardo Di Caprio” – insista negrul, constient de faptul ca nu mai putea s-o dea la intors.
- Sfintul Petru scoate celularul si-l suna pe Dumnezeu:
- Sa traiti, Sefu`!- ii spune respectos.
Scoate-ma te rog dintr-o dilema:Titanicul s-a scufundat sau a ars?
*****
- Barbate, ia uita-te la tipul ala, cum ii tine sotiei sale portiera deschisa?
-Da. Probabil ca ori masina e noua, ori femeia!
*****
Tu nevasta, este adevarat ca ai avut mai multi barbati inainte sa te mariti cu mine ?
- Mai barbate ! Mancare buna ai ?
- Am !
- Haine curate ai ?
- Am !
- Aseara ti-a placut ?
- Mi-a placut !
- Da’ alalta-seara ti-a placut ?
- Si inca cum !…
- Pai cum crezi tu ca se invata toate astea, la fara frecventa ?!
*****
Nastere cu năbădăi
Era un fermier. Pe nevasta-sa o apucasera durerile facerii.
Urmasul lui Esculap lua un felinar, inhama calul la cabrioleta si o porni in noapte.
Cu chiu, cu vai, ajunse la destinatie.
Fermierul il conduse pe medic in dormitor, gonindu-i pe cei mici care se holbau curiosi.
Rutinat, doctorul incepu sa-si faca datoria. Dupa un timp se auzi un oracait..
- Felicitari, baiete, ai o fetita!
Nu apuca sa raspunda, ca i se porunci:
- Da felinarul mai aproape, mai e unul pe teava. Asaaa! Gata! Gemene! Bravo fiule, ai fost bun.
Dai de baut!
Intunericul din incapere nu permitea sa se distinga nuanta spre care vira tenul fermierului.
Iar cand receptiona din nou vocea medicului, incremeni:
- Fa lumina mai mare. Am impresia ca vine si al treilea!
Simtind ca face apoplexie, taranul sopti:
- Domnu’ doctor, sa stingem naibii felinarul ala! Am impresia ca lumina îi atrage
*****
Piticii
Doi pitici se duc la prostituate. Isi ia fiecare cate una se duc intr-o camera, fiind pudici sting lumina si trec la treaba.
Al 2-lea pitic fiind stresat ca toata noaptea primul pitic a strigat intr-una 1..2..3..Si! … 1…2…3…Si!”, ii reproseaza ca a fost galagios:
-Din cauza ta nu am putut sa fac nimic, am fost crispat, stateam langa ea in pat, era asa frumoasa si nu am fost in stare sa am nici macar o erectie
-Bine ca tu macar ai putut sa te urci in pat ….
*****
Bancul zilei
O la naiba… a inceput
Un barbat se intoarce de la munca, se tranteste in fotoliul sau favorit din sufragerie, porneste televizorul si ii spune sotiei:
“Repede, adu-mi o bere inainte sa-nceapa!” Nevasta-sa se uita putin mirata la el, dar ii aduce o bere.
Tipul goleste rapid sticla si spune:
“Repede, adu-mi inca o bere ca sta sa-nceapa!” Nervoasa, nevasta-sa ii aduce totusi o bere, bombanind. Termina si berea asta si-i spune:
“Imi aduci inca o bere? E gata-gata sa-nceapa…” Nevasta-sa izbucneste:
“Nesimtitule! Vii acasa, te trantesti in fotoliu fara sa dai macar buna ziua si astepti sa te servesc, de parca as fi sclava ta! N-ajunge ca eu sunt aia care merge la slujba, are grija de copii, care gateste, calca si spala cat e ziua de lunga?”
“O, la naiba! zise barbat-su… a inceput.
*****
Profesorul, furios de-a dreptul, ii scrie pe lucrare “BOU”. Studentul merge la el si ii spune :
- Domnule profesor, v-ati semnat, dar nu ati trecut nota !!!!!
*****
Studenţii aveau examen, dar, nemergând la cursuri nici măcar nu-şi cunoşteau profa.
Un grup de studenţi aşteptau şi ei… Vine o tipă faină, cu un şal în jurul gâtului, iar unul din studenţi zice:
- Iată vine un sol de pace c-o năframă-n vârf de băţ…. Şi toţi se prăpădesc de râs. Se uită tipa atent la ei şi intră în sală..
Studentul în faptă : – Waw ! Am pus-o! E profa… Sigur mă pică ! Dar îşi încearcă totuşi norocul şi intră în sală. Când să tragă biletu’ cu subiectu’, profa întreabă:
- Tu eşti Mircea ?
- Eu sunt doamnă…., dau acum, sau vin la toamnă ?!
*****
Un concurs de măiestrie în medicină – care medic a făcut cele mai grele operaţii.
În finală ajung doi: unul român şi unul maghiar.
M: – Eu am pus mamei mele un ochi de sticlă şi după câteva zile a început să vadă foarte bine cu el. (aplauze!! „Bravooo!!”)
R: – (scârbit, se uită la ungur şi zice) Eu am pus unui bărbat care-şi pierduse „instrumentul”, degetul mic de la picior,
iar după 24 de ore a avut erecţie, a făcut sex şi a avut şi orgasm!!
M: – Du-te mă de-aici!! Cine-a mai văzut aşa ceva??
R: – Mă-ta, cu ochiul ei de sticlă!!
*****
Intr-o seara, un individ se intoarce de la serviciu ostenit. Plin de obaseala, constata ca nu functiona nici lumina pe scara blocului in care locuia. . Din intuneric se face auzita o voce feminina:
- Fiti amabil, nu aveti cumva un foc? Tipul evalueaza rapid situatia si, insufletit de o idee, raspunde:
- Ba da. Desigur. Cu o singura conditie insa: Facem sex oral. Da? Nu foarte incantata, vocea feminina accepta:
- Mda, dar prima data vreau sa vad focul. Tipul ii da o bricheta cu care respectiva isi aprinde o tigara. Cei doi incep actiunea planificata. Surpriza insa, lumina pe scara se aprinde pe neasteptate. Tipa,ridicandu-si privirea, nu-si poate stapani un strigat:
- A, tata, tu erai?
Taica-sau:
- Amalia! Tu fumezi?!
*****
Vine soțul acasă beat...soția îl asteapta în prag pregatita cu o tigaie în mână, la care soțul:
-Du-te și te culcă, nu mi-e foame!
*****
Pacientul: Există vreo modalitate pentru o viaţă mai lungă?
Doctorul: Sa va casatoriti .
Pacientul: Ma ajuta ?
Doctorul: Nu, dar gândul de viaţă lungă nu va mai veni niciodata .
*****
Doar o femeie poate fi atât de insistentă incat să introduca o parolă
greşită până când calculatorul îşi va da seama că el e, de fapt, cel care a greşit.
- Podul palmei: cum ii pui un ban cum il topeste.
Femeile fac din tantar armasar pentru ca femeilor le place tot ce creste in dimensiuni.
In principiu toate femeile sunt ingerasi. Doar ca atunci cand le rupi aripile, ele sunt obligate sa zboare pe o coada de matura!
Stiinta este putere. Femeile - slabiciunea. Bautura - otrava. Rezultatul? Cum beau un pic de otrava, ma apuca slabiciunea si nici o stiinta nu ma poate ajuta!
Un mos era foarte bolnav si zacea in pat. In bucatarie sotia lui facea placinte, exact asa cum ii placeau lui. Simtind mirosul striga la sotie:
- Adu-mi si mie te rog o placinta, ca mi-e pofta!
Mosul era asa de bolnav si cu glasul slabit, incat sotia nu a auzit nimic.
Atunci mosul se hotaraste sa se dea jos din pat si cu ultimele puteri se taraste pana in bucatarie. Ajungand aproape de farfuria cu placinte, intinde mana incet sa ia si el una. Sotia vazandu-i mana furisandu-se, il plesneste si tzipa la el:
- Ia mana nesimtitule, astea-s pentru inmormantare!
Doua doamne elegante:
-Auzi, draga, cica acu' e la moda sa faci sex in ureche.
-Vai, tu! Daca e periculos si ramai surda???
-Da' ce ?? Pana acu' ai ramas muta???
Intra unu in sala de clasa. Colega de banca ia un mototol de hartie si ii arunca in cap:
- HEAD SHOT!!!
Toata lumea rade...
El ia o carte de pe banca si ii sterge una peste ochi:
-FACE BOOK!!!
- HEAD SHOT!!!
Toata lumea rade...
El ia o carte de pe banca si ii sterge una peste ochi:
-FACE BOOK!!!
Bula la spital-Bula se taie la o mana in bucatarie si se hotaraste sa se duca la spital.
Ajunge la Urgenta si acolo vede doua usi .
Pe una scria: BOLNAVI, pe cealalta ACCIDENTATI .
Se hotaraste sa intre pe la Accidentati, dupa care se afla din nou in fata a doua usi : CU SANGERARE si FARA SANGERARE .
Bula intra pe usa celor cu sangerare si se trezeste in fata altor doua usi : CU RISC VITAL si FARA RISC VITAL .
Bula intra bineinteles pe usa celor fara risc vital si… ajunge din nou in strada .
Se intoarce acasa, unde nevasta il intreaba cum a fost la spital .
Bula ii raspunde : “Adevarul e ca nu s-a uitat nimeni la mine, dar stii ce bine erau organizati ?”
Un negru in rai
Un negru ajunge in Ceruri, cu frica-n sin ca nu o sa fie primit in Rai din cauza problemelor rasiste…
- Numele? intreaba Sf. Petru.
- Leonardo Di Caprio – raspunde negrul.
Sfintul Petru il priveste neincrezator si-l mai intreaba o data numele.
- Leonardo Di Caprio” – insista negrul, constient de faptul ca nu mai putea s-o dea la intors.
- Sfintul Petru scoate celularul si-l suna pe Dumnezeu:
- Sa traiti, Sefu`!- ii spune respectos.
Scoate-ma te rog dintr-o dilema:Titanicul s-a scufundat sau a ars?
- Barbate, ia uita-te la tipul ala, cum ii tine sotiei sale portiera deschisa?
-Da. Probabil ca ori masina e noua, ori femeia!
Tu nevasta, este adevarat ca ai avut mai multi barbati inainte sa te mariti cu mine ?
- Mai barbate ! Mancare buna ai ?
- Am !
- Haine curate ai ?
- Am !
- Aseara ti-a placut ?
- Mi-a placut !
- Da’ alalta-seara ti-a placut ?
- Si inca cum !…
- Pai cum crezi tu ca se invata toate astea, la fara frecventa ?!
Nastere cu năbădăi
Era un fermier. Pe nevasta-sa o apucasera durerile facerii.
Urmasul lui Esculap lua un felinar, inhama calul la cabrioleta si o porni in noapte.
Cu chiu, cu vai, ajunse la destinatie.
Fermierul il conduse pe medic in dormitor, gonindu-i pe cei mici care se holbau curiosi.
Rutinat, doctorul incepu sa-si faca datoria. Dupa un timp se auzi un oracait..
- Felicitari, baiete, ai o fetita!
Nu apuca sa raspunda, ca i se porunci:
- Da felinarul mai aproape, mai e unul pe teava. Asaaa! Gata! Gemene! Bravo fiule, ai fost bun.
Dai de baut!
Intunericul din incapere nu permitea sa se distinga nuanta spre care vira tenul fermierului.
Iar cand receptiona din nou vocea medicului, incremeni:
- Fa lumina mai mare. Am impresia ca vine si al treilea!
Simtind ca face apoplexie, taranul sopti:
- Domnu’ doctor, sa stingem naibii felinarul ala! Am impresia ca lumina îi atrage
Piticii
Doi pitici se duc la prostituate. Isi ia fiecare cate una se duc intr-o camera, fiind pudici sting lumina si trec la treaba.
Al 2-lea pitic fiind stresat ca toata noaptea primul pitic a strigat intr-una 1..2..3..Si! … 1…2…3…Si!”, ii reproseaza ca a fost galagios:
-Din cauza ta nu am putut sa fac nimic, am fost crispat, stateam langa ea in pat, era asa frumoasa si nu am fost in stare sa am nici macar o erectie
-Bine ca tu macar ai putut sa te urci in pat ….
Bancul zilei
O la naiba… a inceput
Un barbat se intoarce de la munca, se tranteste in fotoliul sau favorit din sufragerie, porneste televizorul si ii spune sotiei:
“Repede, adu-mi o bere inainte sa-nceapa!” Nevasta-sa se uita putin mirata la el, dar ii aduce o bere.
Tipul goleste rapid sticla si spune:
“Repede, adu-mi inca o bere ca sta sa-nceapa!” Nervoasa, nevasta-sa ii aduce totusi o bere, bombanind. Termina si berea asta si-i spune:
“Imi aduci inca o bere? E gata-gata sa-nceapa…” Nevasta-sa izbucneste:
“Nesimtitule! Vii acasa, te trantesti in fotoliu fara sa dai macar buna ziua si astepti sa te servesc, de parca as fi sclava ta! N-ajunge ca eu sunt aia care merge la slujba, are grija de copii, care gateste, calca si spala cat e ziua de lunga?”
“O, la naiba! zise barbat-su… a inceput.
Profesorul, furios de-a dreptul, ii scrie pe lucrare “BOU”. Studentul merge la el si ii spune :
- Domnule profesor, v-ati semnat, dar nu ati trecut nota !!!!!
Studenţii aveau examen, dar, nemergând la cursuri nici măcar nu-şi cunoşteau profa.
Un grup de studenţi aşteptau şi ei… Vine o tipă faină, cu un şal în jurul gâtului, iar unul din studenţi zice:
- Iată vine un sol de pace c-o năframă-n vârf de băţ…. Şi toţi se prăpădesc de râs. Se uită tipa atent la ei şi intră în sală..
Studentul în faptă : – Waw ! Am pus-o! E profa… Sigur mă pică ! Dar îşi încearcă totuşi norocul şi intră în sală. Când să tragă biletu’ cu subiectu’, profa întreabă:
- Tu eşti Mircea ?
- Eu sunt doamnă…., dau acum, sau vin la toamnă ?!
Un concurs de măiestrie în medicină – care medic a făcut cele mai grele operaţii.
În finală ajung doi: unul român şi unul maghiar.
M: – Eu am pus mamei mele un ochi de sticlă şi după câteva zile a început să vadă foarte bine cu el. (aplauze!! „Bravooo!!”)
R: – (scârbit, se uită la ungur şi zice) Eu am pus unui bărbat care-şi pierduse „instrumentul”, degetul mic de la picior,
iar după 24 de ore a avut erecţie, a făcut sex şi a avut şi orgasm!!
M: – Du-te mă de-aici!! Cine-a mai văzut aşa ceva??
R: – Mă-ta, cu ochiul ei de sticlă!!
Intr-o seara, un individ se intoarce de la serviciu ostenit. Plin de obaseala, constata ca nu functiona nici lumina pe scara blocului in care locuia. . Din intuneric se face auzita o voce feminina:
- Fiti amabil, nu aveti cumva un foc? Tipul evalueaza rapid situatia si, insufletit de o idee, raspunde:
- Ba da. Desigur. Cu o singura conditie insa: Facem sex oral. Da? Nu foarte incantata, vocea feminina accepta:
- Mda, dar prima data vreau sa vad focul. Tipul ii da o bricheta cu care respectiva isi aprinde o tigara. Cei doi incep actiunea planificata. Surpriza insa, lumina pe scara se aprinde pe neasteptate. Tipa,ridicandu-si privirea, nu-si poate stapani un strigat:
- A, tata, tu erai?
Taica-sau:
- Amalia! Tu fumezi?!
Vine soțul acasă beat...soția îl asteapta în prag pregatita cu o tigaie în mână, la care soțul:
-Du-te și te culcă, nu mi-e foame!
Pacientul: Există vreo modalitate pentru o viaţă mai lungă?
Doctorul: Sa va casatoriti .
Pacientul: Ma ajuta ?
Doctorul: Nu, dar gândul de viaţă lungă nu va mai veni niciodata .
Doar o femeie poate fi atât de insistentă incat să introduca o parolă
greşită până când calculatorul îşi va da seama că el e, de fapt, cel care a greşit.
Saturday, October 8, 2011
Just for fun
*****
*****
*****
EROTIC exercise
*****
*****
Girl with "penis"
*****
*****
Verry funny.
*****
Blond massage an negro *****
Fight between girls *****
*****
Norman and his wife live in Calgary. One winter morning while listening to the radio, they hear the announcer say, "We are going to have 8 to 10 centimeters of snow today. You must park your car on the even numbered side of the street, so the snowplow can get through." Norman's wife promptly goes out and moves her car.
A week later, while they are eating breakfast, the radio announcer says, "We are expecting 10 to 12 centimeters of snow today. You must park your car on the odd numbered side of the street, so the snow plow can get through." Normans wife, again, promptly goes out and moves her car again.
The next week they are having breakfast again, when the radio announcer says, "We are expecting 12 to 14 centimeters of snow today. You must park ---." then the power goes out.
Norman's wife is very upset, and with a worried look on her face she says, "Honey, I don't know what to do. Which side of the street do I need to park on so the snowplow can get through?"
With the love and understanding in his voice like all of us men who are married to blondes exhibit, Norman says:
"Well honey, why don't you just leave it in the garage this time?"
* * * * *
A teacher asks her class if anyone could use the word 'indefinitely' in
a sentence. Little Johnny raises his hand at the back of the class.
But the teacher knows he's a trouble maker and that he doesn't know the
answer, so she calls on Jim.
Jim replies, "Due to the weather, school was canceled indefinitely."
"Good" the teacher replies. "What about you Jenny?"
Jenny says, "Since the bus broke down, transportation has been stopped
indefinitely."
The teacher then says that the sentence was too much like the other one,
and asks if anyone can use it in a different way. So there's Little
Johnny waving his hand again. And the teacher thinks... (Maybe he really
does know the answer), so she calls on him. Johnny stands up and says,
"As I felt my balls slap against her ass, I knew that I was in definitely!
* * * * *
In ancient Greece, Socrates was reputed to hold knowledge in high esteem. One day an acquaintance met the great philosopher and said "Socrates, do you know what I just heard about your friend?"
"Hold on a minute," Socrates replied. "Before telling me anything I'd like you to pass a little test. It's called the Triple Filter Test.""Triple filter?"
"That's right," Socrates continued. "Before you talk to me about my friend, it might be a good idea to take a moment and filter what you're going to say. The first filter is Truth. Have you made absolutely sure that what you are about to tell me is true?"
"No," the man said, "actually I just heard about it and..."
"All right," said Socrates. "So you don't really know if it's true or not. Now let's try the second filter, the filter of Goodness. Is what you are about to tell me about my friend something good?"
"No, on the contrary..."
"So," Socrates continued, "you want to tell me something bad about him, but you're not certain it's true. You may still pass the test though, because there's one filter left:the filter of Usefulness. Is what you want to tell me about my friend going to be useful to me?"
"No, not really."
"Well," concluded Socrates, "if what you want to tell me is neither true nor good nor even useful, why tell it to me at all?"
This is why Socrates was a great philosopher and held in such high esteem.
It also explains why he never found out that his best friend was fucking his wife.
* * * * *
A woman arrived at the Gates of Heaven. While she
was waiting for Saint Peter to greet her, she peeked
through the gates.
She saw a beautiful banquet table. Sitting all around
were her parents and all the other people she had
loved and who had died before her. They saw her and
began calling greetings to her "Hello, How are you !
We've been waiting for you ! Good to see you."
When Saint Peter came by, the woman said to him,
"This is such a wonderful place ! How do I get in ?"
"You have to spell a word," Saint Peter told her.
"Which word?" the woman asked.
"Love."
The woman correctly spelled "Love" and Saint Peter
welcomed her into Heaven.
About a year later, Saint Peter came to the woman and
asked her to watch the Gates of Heaven for him that
day.
While the woman was guarding the Gates of Heaven,
her husband arrived. "I'm surprised to see you," the
woman said. "How have you been ?"
"Oh, I've been doing pretty well since you died," her
husband told her. "I married the beautiful young nurse
who took care of you while you were ill. And then I
won the multi-state lottery. I sold the little house you
and I lived in and bought a huge mansion. And, my
wife and I traveled all around the world. We were on
vacation in Cancun and I went water skiing today. I
fell and hit my head, and here I am. What a bummer.
How do I get in ?"
"You have to spell a word," the woman told him.
"Which word ?" her husband asked.
"Czechoslovakia."
Moral of the story: Never make a woman angry ...
there'll be Hell to pay later.
* * * * *
TEACHER: Why are you late?
WEBSTER: Because of the sign.
TEACHER: What sign?
WEBSTER: The one that says, "School Ahead, Go Slow."
* * * * *
TEACHER: Cindy, why are you doing your math multiplication on the floor?
CINDY: You told me to do it without using tables!
* * * * *
TEACHER: John, how do you spell "crocodile?"
JOHN: K-R-O-K-O-D-A-I-L"
TEACHER: No, that's wrong
JOHN: Maybe it s wrong, but you asked me how I spell it!
* * * * *
TEACHER: What is the chemical formula for water?
SARAH: H I J K L M N O!!
TEACHER: What are you talking about?
SARAH: Yesterday you said it's H to O!
* * * * *
TEACHER: George, go to the map and find North America.
GEORGE: Here it is!
TEACHER: Correct. Now class, who discovered America?
CLASS: George!
* * * * *
TEACHER: Willie, name one important thing we have today that we didn't have ten years ago.
WILLIE: Me!
* * * * *
TEACHER: Tommy, why do you always get so dirty?
TOMMY: Well, I'm a lot closer to the ground than you are.
* * * * *
TEACHER: Ellen, give me a sentence starting with "I."
ELLEN: I is...
TEACHER: No, Ellen..... Always say, "I am."
ELLEN: All right... "I am the ninth letter of the alphabet."
* * * * *
TEACHER: "George Washington not only chopped down his father's cherry tree, but also admitted doing it. Now do you know why his father didn't punish him?"
JOHNNY: "Because George still had the ax in his hand."
* * * * *
TEACHER: Desmond, your composition on "My Dog" is exactly the same as your brother's. Did you copy his?
DESMOND: No, teacher, it's the same dog!
* * * * *
TEACHER: What do you call a person who keeps on talking when people are no longer interested?
PUPIL: A teacher.
* * * * *
Never interrupt Johnny
Little Johnny watched his daddy's car pass by the school playground and go into the woods.
Curious, he followed the car and saw Daddy and Aunt Jane in a passionate embrace.
Little Johnny found this so exciting that he could not contain himself as he ran home and started to tell his mother.
"Mommy, I was at the playground and I saw Daddy's car go into the woods with Aunt Jane. I went back to look and he was giving Aunt Jane a big kiss, then he helped her take off her shirt.
Then Aunt Jane helped Daddy take his pants off, then Aunt Jane........"
At this point Mommy cut him off and said, "Johnny, this is such an interesting story, suppose you save the rest of it for supper time. I want to see the look on Daddy's face when you tell it tonight."
At the dinner table, Mommy asked little Johnny to tell his story.
Johnny started his story about the car going into the woods, the undressing, Aunt Jane laying down on the back seat.
Then Aunt Jane and Daddy started doing the same thing that Mommy and Uncle Bill used to do when Daddy was in the Army."
...
Sometimes you need to listen to the whole story before you interrupt.
* * * * *
Three men, an Italian, a Spanish and a French are applying for a job in Council of EU.
Before the interview, they are advised that they will have to compose a sentence based on these three words: "green", "pink" and "yellow".
The Italian starts: "I wake up in the morning. I see the yellow sun. I see the green grass and I think to myself: "I hope it will be a pink day."
Then the Spanish gentleman: "I wake up in the morning, I eat a yellow banana, a green pepper and in the evening I watch the pink panther on TV."
And finally the French: "I wake up in ze morning, I hear ze phone "green...green...", pink up the phone and I say "Yellow?...
* * * * *
When the Software industry had badly gone down, three software giants Sun, SCO(UNIX) ,
and Microsoft started producing condoms and named them Java-condom, CondomiX,
and MS-Condoms 98 respectively. A customer using Java-condom complained to Sun that
the condom didn't fit correctly. Sun replied: "Wait till we get the ISO standard".
They boasted that it would fit any size irrespective of the underlying structure.
Well, the customer switched to CondomiX and found that by the time he would finish
reading the instructions given along with it, his wife would fall asleep,
and he himself would forget why he was using CondomiX. Finally, he switched to
MS-Condoms 98. To his surprise it was so good and comfortable! He used it happily.
Six months later, he found that his wife was pregnant. He got angry and complained
to Microsoft. He got the following reply:
A PATCH IS COMING SOON!!!
* * * * *
An American tourist in London found himself needing to take a leak something terrible. After a long search he just couldn't find any public bathroom to relieve himself. So he went down one of the side streets to take care of business. Just as he was unzipping, a London police officer showed up.
"Look here, old chap, what are you doing?" the officer asked."
"I'm sorry," the American replied, but I really gotta take a leak."
"You can't do that here," the officer told him. "Follow me."
The police officer led him to a beautiful garden with lots of grass, pretty flowers, and manicured hedges.
"Here", said the policeman, "whiz away."
The American tourist shrugged, turned, unzipped, and started pissing on the flowers.
"Ahhh," he said in relief.
Then turning toward the officer, he said, "This is very nice of you. Is this British courtesy?"
"No," retorted the policeman. "It's the French Embassy."
* * * * *
Subscribe to:
Posts (Atom)