Posteaza Bancul Zilei - Post Joke of The Day

Care este punctul cel mai fierbinte al femeii?
- Podul palmei: cum ii pui un ban cum il topeste.

*****

Femeile fac din tantar armasar pentru ca femeilor le place tot ce creste in dimensiuni.

*****

In principiu toate femeile sunt ingerasi. Doar ca atunci cand le rupi aripile, ele sunt obligate sa zboare pe o coada de matura!

*****

Stiinta este putere. Femeile - slabiciunea. Bautura - otrava. Rezultatul? Cum beau un pic de otrava, ma apuca slabiciunea si nici o stiinta nu ma poate ajuta!

*****

Un mos era foarte bolnav si zacea in pat. In bucatarie sotia lui facea placinte, exact asa cum ii placeau lui. Simtind mirosul striga la sotie:

- Adu-mi si mie te rog o placinta, ca mi-e pofta!
Mosul era asa de bolnav si cu glasul slabit, incat sotia nu a auzit nimic.
Atunci mosul se hotaraste sa se dea jos din pat si cu ultimele puteri se taraste pana in bucatarie. Ajungand aproape de farfuria cu placinte, intinde mana incet sa ia si el una. Sotia vazandu-i mana furisandu-se, il plesneste si tzipa la el:

- Ia mana nesimtitule, astea-s pentru inmormantare!

*****

Doua doamne elegante:
-Auzi, draga, cica acu' e la moda sa faci sex in ureche.
-Vai, tu! Daca e periculos si ramai surda???
-Da' ce ?? Pana acu' ai ramas muta???

*****

Intra unu in sala de clasa. Colega de banca ia un mototol de hartie si ii arunca in cap:
- HEAD SHOT!!!
Toata lumea rade...
El ia o carte de pe banca si ii sterge una peste ochi:
-FACE BOOK!!!

*****

Bula la spital-Bula se taie la o mana in bucatarie si se hotaraste sa se duca la spital.

Ajunge la Urgenta si acolo vede doua usi .
Pe una scria: BOLNAVI, pe cealalta ACCIDENTATI .
Se hotaraste sa intre pe la Accidentati, dupa care se afla din nou in fata a doua usi : CU SANGERARE si FARA SANGERARE .
Bula intra pe usa celor cu sangerare si se trezeste in fata altor doua usi : CU RISC VITAL si FARA RISC VITAL .
Bula intra bineinteles pe usa celor fara risc vital si… ajunge din nou in strada .
Se intoarce acasa, unde nevasta il intreaba cum a fost la spital .
Bula ii raspunde : “Adevarul e ca nu s-a uitat nimeni la mine, dar stii ce bine erau organizati ?”

*****

Un negru in rai

Un negru ajunge in Ceruri, cu frica-n sin ca nu o sa fie primit in Rai din cauza problemelor rasiste…
- Numele? intreaba Sf. Petru.
- Leonardo Di Caprio – raspunde negrul.
Sfintul Petru il priveste neincrezator si-l mai intreaba o data numele.
- Leonardo Di Caprio” – insista negrul, constient de faptul ca nu mai putea s-o dea la intors.
- Sfintul Petru scoate celularul si-l suna pe Dumnezeu:
- Sa traiti, Sefu`!- ii spune respectos.
Scoate-ma te rog dintr-o dilema:Titanicul s-a scufundat sau a ars?

*****

- Barbate, ia uita-te la tipul ala, cum ii tine sotiei sale portiera deschisa?
-Da. Probabil ca ori masina e noua, ori femeia!

*****

Tu nevasta, este adevarat ca ai avut mai multi barbati inainte sa te mariti cu mine ?
- Mai barbate ! Mancare buna ai ?
- Am !
- Haine curate ai ?
- Am !
- Aseara ti-a placut ?
- Mi-a placut !
- Da’ alalta-seara ti-a placut ?
- Si inca cum !…
- Pai cum crezi tu ca se invata toate astea, la fara frecventa ?!

*****

Nastere cu năbădăi

Era un fermier. Pe nevasta-sa o apucasera durerile facerii.
Urmasul lui Esculap lua un felinar, inhama calul la cabrioleta si o porni in noapte.
Cu chiu, cu vai, ajunse la destinatie.
Fermierul il conduse pe medic in dormitor, gonindu-i pe cei mici care se holbau curiosi.
Rutinat, doctorul incepu sa-si faca datoria. Dupa un timp se auzi un oracait..
- Felicitari, baiete, ai o fetita!
Nu apuca sa raspunda, ca i se porunci:
- Da felinarul mai aproape, mai e unul pe teava. Asaaa! Gata! Gemene! Bravo fiule, ai fost bun.
Dai de baut!
Intunericul din incapere nu permitea sa se distinga nuanta spre care vira tenul fermierului.
Iar cand receptiona din nou vocea medicului, incremeni:
- Fa lumina mai mare. Am impresia ca vine si al treilea!
Simtind ca face apoplexie, taranul sopti:
- Domnu’ doctor, sa stingem naibii felinarul ala! Am impresia ca lumina îi atrage

*****

Piticii

Doi pitici se duc la prostituate. Isi ia fiecare cate una se duc intr-o camera, fiind pudici sting lumina si trec la treaba.
Al 2-lea pitic fiind stresat ca toata noaptea primul pitic a strigat intr-una 1..2..3..Si! … 1…2…3…Si!”, ii reproseaza ca a fost galagios:
-Din cauza ta nu am putut sa fac nimic, am fost crispat, stateam langa ea in pat, era asa frumoasa si nu am fost in stare sa am nici macar o erectie
-Bine ca tu macar ai putut sa te urci in pat ….

*****

Bancul zilei

O la naiba… a inceput
Un barbat se intoarce de la munca, se tranteste in fotoliul sau favorit din sufragerie, porneste televizorul si ii spune sotiei:
“Repede, adu-mi o bere inainte sa-nceapa!” Nevasta-sa se uita putin mirata la el, dar ii aduce o bere.
Tipul goleste rapid sticla si spune:
“Repede, adu-mi inca o bere ca sta sa-nceapa!” Nervoasa, nevasta-sa ii aduce totusi o bere, bombanind. Termina si berea asta si-i spune:
“Imi aduci inca o bere? E gata-gata sa-nceapa…” Nevasta-sa izbucneste:
“Nesimtitule! Vii acasa, te trantesti in fotoliu fara sa dai macar buna ziua si astepti sa te servesc, de parca as fi sclava ta! N-ajunge ca eu sunt aia care merge la slujba, are grija de copii, care gateste, calca si spala cat e ziua de lunga?”
“O, la naiba! zise barbat-su… a inceput.

*****

Profesorul, furios de-a dreptul, ii scrie pe lucrare “BOU”. Studentul merge la el si ii spune :
- Domnule profesor, v-ati semnat, dar nu ati trecut nota !!!!!

*****

Studenţii aveau examen, dar, nemergând la cursuri nici măcar nu-şi cunoşteau profa.
Un grup de studenţi aşteptau şi ei… Vine o tipă faină, cu un şal în jurul gâtului, iar unul din studenţi zice:
- Iată vine un sol de pace c-o năframă-n vârf de băţ…. Şi toţi se prăpădesc de râs. Se uită tipa atent la ei şi intră în sală..
Studentul în faptă : – Waw ! Am pus-o! E profa… Sigur mă pică ! Dar îşi încearcă totuşi norocul şi intră în sală. Când să tragă biletu’ cu subiectu’, profa întreabă:
- Tu eşti Mircea ?
- Eu sunt doamnă…., dau acum, sau vin la toamnă ?!

*****

Un concurs de măiestrie în medicină – care medic a făcut cele mai grele operaţii.
În finală ajung doi: unul român şi unul maghiar.
M: – Eu am pus mamei mele un ochi de sticlă şi după câteva zile a început să vadă foarte bine cu el. (aplauze!! „Bravooo!!”)
R: – (scârbit, se uită la ungur şi zice) Eu am pus unui bărbat care-şi pierduse „instrumentul”, degetul mic de la picior,
iar după 24 de ore a avut erecţie, a făcut sex şi a avut şi orgasm!!
M: – Du-te mă de-aici!! Cine-a mai văzut aşa ceva??
R: – Mă-ta, cu ochiul ei de sticlă!!

*****

Intr-o seara, un individ se intoarce de la serviciu ostenit. Plin de obaseala, constata ca nu functiona nici lumina pe scara blocului in care locuia. . Din intuneric se face auzita o voce feminina:
- Fiti amabil, nu aveti cumva un foc? Tipul evalueaza rapid situatia si, insufletit de o idee, raspunde:
- Ba da. Desigur. Cu o singura conditie insa: Facem sex oral. Da? Nu foarte incantata, vocea feminina accepta:
- Mda, dar prima data vreau sa vad focul. Tipul ii da o bricheta cu care respectiva isi aprinde o tigara. Cei doi incep actiunea planificata. Surpriza insa, lumina pe scara se aprinde pe neasteptate. Tipa,ridicandu-si privirea, nu-si poate stapani un strigat:
- A, tata, tu erai?
Taica-sau:
- Amalia! Tu fumezi?!

*****

Vine soțul acasă beat...soția îl asteapta în prag pregatita cu o tigaie în mână, la care soțul:
-Du-te și te culcă, nu mi-e foame!

*****

Pacientul: Există vreo modalitate pentru o viaţă mai lungă?
Doctorul: Sa va casatoriti .
Pacientul: Ma ajuta ?
Doctorul: Nu, dar gândul de viaţă lungă nu va mai veni niciodata .

*****

Doar o femeie poate fi atât de insistentă incat să introduca o parolă
greşită până când calculatorul îşi va da seama că el e, de fapt, cel care a greşit.